puhnasta_o: (...и всё еще веришь...)
Еще не писала со Дня Святого Патрика. Спешу уверить френдов - я жив и пушист.
Св.Патрик таки исполнил мою мечту, правда не ту о которой я его попросила бы, но более искреннюю! Так что все супер получилось, лучше чем мечталось!!!
А в остальном... все вроде хорошо, посещаю культурные мероприятия, общаюсь с приятными и дорогими мне людьми, дни полны разнообразием...
Но как-то все...неискренне, эта фальш сквозит во всем... как будто сплошной симулированный оргазм - да, дорогой, ты прекрасен, пусть тебе будет приятно, будь уверен в своей мужской силе... Как будто все напоказ... Как будто живу так чтоб было о чем рассказать и написать в жж... Нет, есть вещи, которые искренние, которые "на самом деле", я все-еще радуюсь миру, восхищаюсь людьми и их талантами... Но это бывает все реже, и как будто я долго и мучительно настраиваюсь на подобное настроение...И реакции "ну вот...а я так не могу" тоже случаются все чаще и больнее...
Я должна прекратить это, оборвать плохую игру, закончить все, бросить, уйти... Боюсь, не могу, страшно боюсь... Вернулась туева куча комплексов, они кружат и жужжат как мухи над...мёдом, не дают дышать спокойно, всюду чувствую свою неуместность, чувствую что все ее чувствуют и чувствуют, что я чувствую ее тоже, натыкаюсь на взгляды, постоянно ожидаю злых слов, придирок, издевок...готовлюсь на них ответить достойно... в мозгу - постоянное проигрывание неприятных ситуаций, которые могут произойти, от возможных вариантов развития событий...гадость, гадость...липко, мерзко...в голове - клейкая каша.. Жутко неютно мне, неуместно... Меня раздражает все, страшно раздражает...А особенно - необходимомть постоянно кому-то обьяснять свои дейсвия, их причину и ожидаемый результат...
Снова нависает неотвратимость расставания с мол.челом... Снова чувствую, как будто мечь занесен над головой...Вот-вот это случится, и все вокруг снова станет "фальшивыми ёлочными игрушками"... А мне чего-то так тяжело стало сближаться с людьми...(надо же, мое самое сильное качество меня подводит)
ну вот, сопли-слюни-слезы, как всегда мысли о "невыносимой легкости бытия" доводят до ночных истерик...
А еще мне стали многие женщины говорить, что я красивая (никогда такого не случалось) и что они мне завидует - кто волосам, кто чему-то еще...А мужчины наоборот, перестали замечать вовсе..Даже алкаши не пристают(это радует, но на фоне общих тенденций заставляет задуматься...)
puhnasta_o: (Sick of lies)
А может, это ты ходишь и гадишь,
Может, просто это ты ходишь и гадишь?
А если это ты ходишь и гадишь,
Тогда сиди и не вылазий из дома!
Д"Ркин - Х.и Г.

Пора, давно пора...
Терпение кончилось в очередной раз...
Сколько можно терпеть изгаживание моей жизни, в свои 21 не иметь ничего вообще - ни банальных цветов-конфет-театров, ни тем более чего более стоящего, ни поддержки и помощи, ни даже секса!!!
Это предел.
Я хоть и не красавица, но все ж не уродина, и не дура(спорный вопрос), и не нищая, и перспективы вроде есть, креатифф и идеи, желания, и даже вроде таланты...
Интересы, увлечения...да мне всё интересно!!!!
Относительно легкая на подъем - можно подорвать и потащить куда угодно спорнтанно...
Жизненным опытом научена обходиться без всего - почти без денег, без косметики и обновок одежных...
ДАК КАКОГО ТОГДА ХЕРА?!!!!!
Только без отношений не могу...без хотя бы видимости их...
Вот в одиночестве(т.е. без т.н. имеюхегося у меня парня), я чувствую себя очень плохо, неполноценной. Комплекс. Внушили в детстве - тинэйджерстве. Милые окружающие+родители.


САМОРЕАЛИЗАЦИЮ!!!! ХОЧУ! да что ж за фигня такая?
Ну да, мне ж никто не мешает. Типа. Кроме парня и родственников. Но и не помогает никто.Вот это точно.

Я уже просто НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО! Начинаю ненавидеть свою жизнь...своего парня...
Надо что-то менять, ну не могу я с ним расстаться...просто сказать - "все". Надо - не могу. Хочеться исчезнуть. Мне как будто перекрыли воздух
, и свет - я просто задыхаюсь. И проще сразу утонуть, чем опять все с начала - начинать с кем-то отношения, которые со временем станут камнем на шее...

Все ясно, опять куда-то поеду...
Денег только взять...где-то...

Пиздец, с 8 утра плачу, башка раскалываеться...Еще дна проблема - мне очень тяжело пить в одиночестве.. А напиться физически надо... А когда пью сама - начинается паническое почти суицидальное настроение - дожилась, и выпить не с кем...
Короче. давно не истеричила.
Вот.

З.Ы.
И вот теперь у меня одна загадка:
Почему там, где я, там и гадко?

А может, это я хожу и гажу?
Может, просто это я хожу и гажу?
....
Д"Ркин - Х.и Г.
puhnasta_o: (Sick of lies)
правда, есть одно "но" - после такого не хочется просыпаться вообще.
Но сон как рукой снимает.
Я легла в 5 - всячески настраивалась, готовилась, мыла голову и т.п.,разбудили в 8.
Взбесил меня звонком со словами "я не могу пойти на танцы с тобой. я заболел". Взбесил так, что я подорвалась с намерением убить все живое.
Потому что вчера вечером все было хорошо и мне божились и клялись пойти таки со мной.
И болеть так очень удобно, вовремя - не надо идти на танцы, не надо идти на обещанный ужин к тетке моей, и вообще со мной не надо никуда идти...А вчера до 12 сидеть у Эрвен(ей же плохо!!! при живом то муже, который не может ведь помочь...) так это все хорошо, никто не болен.
Я понимаю все, я даже почти верю, что это правда - но елы палы, если б ему надо было - он бы пошел и больным куда надо.Слишком эти совпадения уже за полтора года достали - как только мне что-то надо - у него что-то случаеццо: маме помочь надо, заболевает мама или он, срочные дела короче - уже не верится. И я бы на эти танцы пошла и с температурой - благо дело, колёс у нас придумали много нынче.
Вот так вот меня разбудили.
Не лучший способ.
Не, я подозреваю, что может быть и хуже... например, если проснуться от того, что например, дом горит...Или приступ какой...только от этого чаще не просыпаются


Похоже, "Переплутье" - плохая идея,придется судя по всему в "Шеннон ривер" идти, там дорого, но не буду зависеть ни от какого ..... мужчины
хотя, зная себя - не пойду вообще никуда. Буду дома кушать бутерброды с чаем и мечтать похудеть....
=(((
а мне уже так дороги люди переплутские...ой как жалко...
ну как можна быть таким гадом?

З.Ы. надо сваливать из дому - а то кто-то может пострадать... Старый проверенный способ решения проблем - пойти напиться...
puhnasta_o: (Default)
Итак, деньги на снарягу мне пообещали в четверг утром - это номер раз
Едем на Шипот 3 вечером либ 4 утром до Воловца на поезде, а далее - по тексту...т.е. как получится - это номер два
Едем пока вдвоём с Эльфой(любимая девушка Патча, лучшего друга Кости)

А у нас всё как-то не по человечески, но я его люблю и нткогда не оставлю. А он еще не знает, сопротивляться этому или нет. А мне пофиг, я просто люблю =)
И я счастлива!
....з АйСіКью:
...........просто на душі іноді гидко бува.бо він на слова"завтра зідзвонимось?" сказав "Возможно"
ненавиджу такі моменти
але я щаслива
від того шо сама кохаю
і шо він десь є
мені не важливо, де він і з ким і шо робить
мені не важливо чи він кохає!
Я кохаю! ЄЄЄЄЄ!!!

З.І. Я вигадала собі героя "по життю".Це-моя роль. Звикайте. =)
Це - шлях від сльоз і сказу до людей, життя і кохання
До несправжнього світу
Бо в світі немає нічого справжнього окрім кохання
Взагалі там нічого більше нема
І доводиться вигадувати
От

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios